過去の自分をふりかえってみた

ただいまお仕事中。
それでも日記を書くという、ものすごい新人根性だ。
雑用ばっかぺこぺこやらされてたまるかっ！
このくらいしてもいいさっ！って無理やり正当化しようとする私。

今日はまだよねぴーからのメールはない。
現在20：42。

来ないかなーと思ってしまう私。
やっぱ来ないなーと思う私。
こっちからしようかなーと思う私。

どれも私だけど、どれも自分であって欲しくないなーと
思ってしまう。うぅ〜ん。

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今日、この日記を読み返してみた。

11月半ば、私の誕生日。タカと別れるところから
この日記は始まっていた。
そうだったっけな・・・もう疲れたよ。。。
でももうちょっとで私の誕生日、もうちょっとで
奥さんの出産・・・もうちょっとだけ頑張ってみよう、
そう思ってどうにか自分で頑張りたくて
書き始めたんだった。忘れてたよ。


読み進めていくと、あの頃は本当にタカのことしか
考えてなかったんだってよくわかる。
Sくんがたまに出てきても、結局はタカしかいない・・・
っていう方向で全ての日記はしめている。
でもそれだけタカに対して一生懸命だったってことだ。

彼氏以外の人と、「浮気」と呼ばれるようなことを
してしまったのはタカが始めてではなかったけれど
本当に相手のことを好きになってしまって
あんなにいろんなことを考えたのは
タカが始めてだったし、タカと別れてから
現在までもそれ以上の頑張りをしたことはない。

タカと別れてからの私はよく読んだら、何してんだ？
って感じだった。

Sくんを自分の寂しい時だけ都合よくひっぱり出して
こうへいと友達になったはいいが、むかついて今でも
シカトし続けて
まささんは「なんか違う・・・」って思って
わざと離れていくように仕向けてみたり・・・

そしてよねぴーに会って、遊んで、好きになりかけて・・・・

「あたし何してんの、最低！」とは、不思議と思っていない。
それも私。タカと別れて、彼氏のことも好きなんだろうか、
それとも大して好きではないんだろうかという疑問が
ずっとつきまとっていた、弱っちぃ自分は
こうやって気持ちを保っていくしかなかった。
そしてこの日記を書きつづけて、心の中をすべて吐き出して
またそれを読み返しては気持ちを整理していくしかなかった。

よわっちぃ自分。。。

でもそれは誰に何を言われようとも、自分だけで
どうにかしなくてはいけないことを
どうにかしていこうという自分なりに見つけた
ベストな手段だったのだから、否定しようとは思わない。

「自分だけで・・」と言いつつも、結局はこの日記で
お気に入り登録をしてくれている方々、そのほか
この日記を読んでくれる方々には、迷惑をおかけしている。
心配もしてくれて、本当にありがたい。
そうやって少しずつではあるけれども
自分の気持ちにケリをつけたり、ヒトツヒトツ
片付けてくることができた。

これからもこの日記は自分がこの日記を書かなくても
よくなるほど強く逞しくならない限り
ずっと続いていくのだと思う。

もし強くなれなくても、書かなくていいときが
来たのなら・・・

それはある意味幸せなことだ。

そのときは、思い切って自分を快く卒業させてやろうと思う

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でもね・・・
まだ当分はやめられそうにもないし
やめる気もないんだけどねっ。