相変わらず彼からは連絡が来る。
忘れた頃にやってくる。

先週、私の夢を見たというよっしーからメール。
私が号泣しているにも関わらず、透明の壁があって
慰めに行きたくても行けない・・・という夢。

んだそりゃ。

さりげなく「Tinyとえっちしたくなってきた」というメールを
途中でおりまぜるのはやめてください。

すごく久しぶり・・・。

そういえばしばらく連絡とってないなぁと思っていた先週、
ばったりタカと会った。
あたしは仕事へ向かう車の中。
タカは仕事の帰り。

目が合って、手振って。

30分後。。。
「狙ってた仕事、ダメだったよぉ〜
　今度遊んで(T-T)」

いつもそんなんだな。
でもそれを許してる自分がいるからタカのいいように
物事運ばれてしまうのだなと、今更わかっても遅いです。

そんなわけで、特に代わり映えのしない関係です。

旅にでているらしい。

「今ドコ？」

「北海道！牛の気持ちわかってきたぜ」

意味不明。。。

ヤツにことは、いつまでたってもわからないままだろうな。
わかろうとするのは。。。
こんなに疲れて、無駄な努力はないだろうと思われる。

いつかもっともっと自分に余裕ができて
よっしーのどうにもできない、どうしようもない部分を
笑って受け止められるくらい大人になったら
また会おうね。

お店がんばって！

ヒロと別れたこと、今の彼とつき合ってることを伝える。

いままでヒロの前につき合ってた人（タカの同僚）のことは
なんでも話してきた。
ドコドコに出かけたとか、彼に対してどんな気持ちを持ってるとか。
それを当たり前のように「ふんふん」と聞いてたタカ。

前に一度聞いたことがある。
「あたしはあなたが奥さんの話をしても、不思議と何とも思わない。
　会ったこともないし、気配を感じることもないし
　むしろ、嫉妬したくてその気配をわざわざ探しだそうとすることも
　しないし、したくないからね。
　でもさ。。。タカは、あたしが彼の話するのをどう思って聞いてるの？」

「Tinyの彼氏に対して、何とも思わないって言ったら嘘になるけど
　嫉妬をしたり、気になって仕方ない。。。っていう感情はないんだよ、不思議とね。」

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

「もう会ってくれないかと思った。彼氏のこと気になって仕方ないけど
　聞くのは怖い。　でもTinyがそいつのところから、もう俺のところに
　戻ってきてくれないんじゃないか、この先俺とTinyの間に
　どんどん距離ができていって、　もう会えなくなるんじゃないかって
　不安で仕方ないよ。　Tinyはどう思う、今のこの状況？」

タカがそんなこと言い出すなんて、思ってもいなかった。

タカが、あたしを取り巻く環境に対して感情を表現したのは
合コンで変な男にお持ち帰りされるなよ〜とか
感情ともいえないほどの、冗談のようなたわいないこと。

それが今は。。。
彼氏に対して、不安に思い、苦しく思い、葛藤している。

なんで。。。？

タカのことは好き。　これは正直な気持ち。
だけど・・・今いきなりそんな感情を出されても
やっぱり困ってしまう。

あたしがどんなに会いたいって言っても
寂しいって言っても、忙しいの一点張りだった人も
自分の中に不安が募れば、仕事早く切り上げてでも会いに来てくれようとするのね。

タイミングって大事だよ。

今の私に、あなたのために時間を割こうっていう気はないんだよ。

ごめんね。とか言いたくない。

だって今のあたしは、彼氏が大事だから。

会社のやり方に疑問を感じる。

人を育てていくって、そういうことじゃないと思う・・・って
感じることが多々あって。

もちろん一番下っ端の私は偉そうなことを言える立場でもないし
人を育てられるわけでもない。

だけど。。。人ってそんなに単純なもんじゃないし
潰してもどんどん代わりが沸いて出てくるもんでもないと思う。

今の仕事は、本当にやりたくてやりたくて
募集してないところに、無理やり飛び込んでいって
人に羨ましがられる業界だけど
こんな形で仕事を嫌いになるのはいいもんじゃないなぁ。。。

いつでもどこでも、上と下はこうやって戦っていくんだなぁ。。。

何から書けばいいのやら・・・。

☆
まずはひろくんと別れた。
真新しい魅力へ！と思っていても、結局は無理だということがよくわかった。
これもひとつの経験だと。
良いお勉強となりました。

☆
タカから最近妙にメールが来る。
タカのお店が今月いっぱいで閉店になる。
お店の帰りに「仕事で遅くなる」っていう言い訳のもと
今まで会ってたから、なんか焦ってるっつーか。
そんなバレバレな理由で焦ってても、ちっとも響かないよ。
会いたいと思わないから、マジ。
そーゆーのやめれ。

☆
お付き合いしている人がいる。
良い人に出会えた。タイミングも何もかもよかったのかも。
元々彼に匹敵する良い人ぶり。
いろんな過去はあるけど、その分人間深いなぁと思うことしばしば。
魅力的な方です。

☆
仕事。
忙しくて・・・。
たぶん世の中もっと忙しく『絶対に倒れるな・・・』っていう方
たくさんいらっしゃると思いますが。
それでも体力のナイ、根性ナシの私も
それなりに頑張ろうという気でおります。
真面目に考えちゃうと、馬鹿馬鹿しくてやってられないし。。。

っていうアクセス元があった。

うけた。。。。

だって、その通りだし。。。

ここ最近、ひろくん以外の男の人のことを考えるってことがなかった。

叶わなかったり、手の届かないものって
忘れられないんだなぁ。。。

このところ、だいぶ普通の波が訪れるようになった。
ひろくんのこと大切だと思えるし、素直にすきだと思う。

でも・・・なんとなく不安にもなる。

浮気とかされたらどーしよ。。。
とか考えたりする。

今まで付き合ってる人に対して
そんなこと考えたことなかったなぁ、そういや。とか
今さら知ったりして。

もし、わかろうとしてくれなかったら

もうバイバイしようと思ってたけど。

わかってくれようとしてるんだもん。

またがんばろうって思うよ。

本当は好きなんだよ。。。

好きじゃなかったら迷わないよ。

今あたしはこんなことに心を砕いてる場合だろうか・・・。

辛いとか悲しいとか、いろんな負の感情があふれ出てくるけど

本当は、ただ自分がそれに酔いたいだけなんじゃないかとさえ思える。

なんの悪気もなく、ただ何も考えてないだけの彼を

許せたり笑い飛ばせたりできない自分って。。。

なんてちっちゃい心なんだろう、って思う。

なんて応用の利かないやつなんだろうって思う。

こんなことでどっかの誰かに泣きついてる場合じゃないわけ。

もっとやらなきゃいけないことがいっぱいあるわけ。

もっともっとそれを考えられる自分にならなきゃ。

もっともっとそれをできる自分にならなきゃ。

自分で自分を変えなきゃ何も始まらないよ。

今さらわかっても遅いのかも。

わたしはいままで、ものすごく心が広く
わがままで、移り気な自分を許してくれる人と付き合ってきた。
もちろん例外な人もいたけど、その人たちとのいい思い出は少ないし
長くは続かなかった。

今まで本当にいい人にめぐりあってきたと思うし
でも離れてしまったことに後悔はしていない、全く。

ひろくんと会った時、あきらかにいままで付き合ってきた人と
違うタイプの人だってことはわかりきってた。
でもそこが新鮮に感じられたし、たいていのことは
「やっぱりかわいいな」で済ませてきたし、済ませることができた。

でもここ最近、それでは済まないことが多くなった。

精神力を削りながら、人にあげながら仕事をしていて
（そんな仕事の仕方をしてしまう自分も悪いんだけど）
せめてプライベートでは、削ってしまった精神力を補いたいと思ってた。

でも・・・プライベートな時間にも、さらにそれを削り続けて
本当に小さな小さな気力だけが残り、今の自分に至っている。

彼は自分のペースを持っている。
あたしは普段、人の意見にフラフラしてしまう。
羨ましいと思いつつ、応用力ねーなーと思ってしまう。正直。

彼はすべてに対して、保守的な考え方をする。
あたしは、「人と違うことしてやろう」とか
思ったことはすぐにでもやらないと気が済まない。

しばらく、きちんと時間をとって会えないかもしれない。
その最後の一日だったら、思いっきり遊んだっていいじゃん。

最後の連休なんだから、おでかけしたいってさんざん言ってたんだから
手配したっていいじゃん。

1時間だって、30分だって、会いたいって思うんだったら
会えばいいじゃん。

相手が口にしたこと、それが真意なのかどうか
少し考えてみたっていいじゃない？

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

大ちゃんと話した。
大ちゃんにしてもそう、元彼にしてもそう。
二人ともお互いのことをよく知ろうとしてるし
実際それによってよくわかってるし
わからない部分のフォローの仕方もわかってる。
笑いの観点も同じで、どんなに久しぶりに話しても
昨日まで毎日会っていたかのように、
当たり前のように自然に話せる。

「おまえらしくない。おまえらしくないおまえなんて」

「今の自分の顔見ればわかるじゃん」

ありがとう。
あたしもね、今の自分はどうしなきゃいけないのか
本当はわかってんの。

まずは自分の精神を、通常の位置まで持ってくるよ。
それから。。。
がんばってみる。
もうちょっとがんばれそう。

ありがと。

来てもらった。ヒロクンに。

ここ最近、終電を逃している。
いやん・・・
土日・祝日が一番忙しい仕事をしている人間としては
仕方のない週末よね、と思いつつも
やっぱタクシー代もバカになんないよねと。

やっぱり！
やれるところまでやったら、あとはとっとと帰ろうと心に誓った。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

ひろくんのお友達も一緒にお迎えに。
かっこいいと評判です。
えっ。
だってあたしのタイプは、「あやしかっこいい人」だから
あてはまりはしませんが、かわいい子だったょ。

そのお友達には最近彼女ができたらしく
ひろくんと4人で飲みに行きたいって。

ひとつしか変わらないけど、ひろくんもひろくんの友達も
みんなかわいいんだよね。

年とったかも・・・と思った。

別にどうこういうことじゃないけど

「今さら・・・」って思っちゃった自分がイヤだ。

いやらしいよ。

情けない。

気づいたら日記を書く心の余裕さえもなかった。

以前だったら・・・
「今日は忙しかった」なんて日記書いてたのに
忙しかったとも書けないほど忙しいとは。。。
この急激な変化にただただ驚くばかり。

みんなが言ってた「ひとつ仕事が来るようになると。。。」って
言ってたのはこのことだったのね。
今になってやっとわかったよ。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

昨日はホワイトデー。
当たり前だけど仕事してて。

ここ数日、会社でもホワイトデーと称して
お菓子ばっかり配られて相当甘いもの食べ過ぎてた。
こえぇ。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

仕事帰り、ひろくんに迎えにきてもらう。

あっ。プレゼントいただきました。

ありがと★

効率の悪いことはキライ。
です。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

バカなふりをしている頭の良い人

頭よいふりをしている頭の回転の遅い人

いろんな人がいる。
でも。。。後者のような人に振り回されるのは嫌。
若干つらめです。

＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊＋＊

ねっ、ねっ、ねっ、ねむい。。。

フェイシャルは大変気持ち良いです。

爆睡しました。。。

あぁ。もっとあのまったりした時間を満喫したかった。

でもあの状況で寝るなってのは無理だわな。

「初めての産婦人科」

「デモンストレーター　バイト」

「彼氏に対して　イライラ」

ぐらいはまだよいが

「ヤンキー　ベンチコート」　って・・・。

あほだとか、とろいとか
いろいろ言われている私ですが・・・

好きな人にはやっぱり良く思われたくて。

本当は言いたいこといっぱいあるのに

物わかりがよくて、小さなことにはとらわれない

カッコイイ女だと思われたいがために

すべてを溜め込み、我慢しようとはするものの

でも結局のところ、自分自身がそこまでできてないから

結局は文句言えず、だだこねてるヤツ・・・という図ができあがってしまう。

ごめんね。

これからは、きちんと自分の気持ちを自分の言葉で伝えていくからね。

・・・この歳になって、今更こんなコト考えるなんて思いもよらなかったよ。